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感情、兩性話題

 

你不要我,是因為她比我更好嗎?

轉自-babyou姊妹淘

幾年前有部叫《倒數第二個男朋友》的電影,講的是一個被詛咒的男孩的故事。

是部輕鬆好笑的喜劇,但我覺得,整部電影最大的亮點,大概就是把「倒數第二個男友」這件事當成了詛咒。那是一種很奇特的心情,有時候,你不見得很愛那個人、不見得非要跟他有個結果,可是,當你聽到對方傳來好消息,心裡總是會有那麼一點點震撼,心想:「為什麼不是我?」

像是交往了好多年堅持不婚主義的男人,分手隔年就傳來結婚的消息; 又或者跟妳曖昧了半天,有一堆「我真的很喜歡妳,只是現在不適合交女朋友的理由」的男孩,卻在認識另一個女孩後迅速在FB掛上穩定交往……;

妳費盡力氣卻得不到的東西,另一個女孩毫不費力就得到了,那不只是傷心,更是一種「被比下去了」的自尊心受挫,妳到底哪裡比不上她?

然後有人就會說,每個人都是獨一無二的,妳不是比不上她,而是那個男人沒那麼愛妳。

只是,他不夠愛妳,究竟是妳的問題,還是他的問題?

這問題一直無解,直到這兩年發生在我自己身上的一些經歷,意外地解開了一點疑惑。

一直以來我是一個在感情上很在乎隱私的人,追根究柢,那其實是緣於人際關係上的不擅長,無法應付別人關心或八卦的探問,所以總把自己的感情搞得像是地下戀情般隱密,只為了迴避我不擅長的事。這幾年我很努力學著放輕鬆點過日子,偶爾也會在粉絲團放閃,卻意外釣出好幾個幾乎已經沒聯絡的前任,酸溜溜地說「妳居然會公開講感情的事,一定是好事近了吧」,但其實沒有,八字都沒一撇,只是在悠長的歲月過去後,我的資質再愚笨駑鈍,也學會了一點人際應對時打哈哈的招數,公開感情這事,對現在的我來說,比以前容易了。

又或者有時聽男生朋友講起他們年輕時為愛奮不顧身的壯舉,什麼為了挽回女友差點逃兵、跟朋友借錢只為了幫女友買禮物……等等,他們現在都不會這麼幹了,可是那並非是因為他們再也不會那樣愛一個人,而是他們早已變得更聰明強壯,一個男人若是到了四十多歲,還在靠「寒流來時站衛兵」這種類似於自殘的方式表達愛情,未免幼稚,很多為愛而做的「壯舉」,其實並不是因為有那麼愛,而是那時候我們都太年輕,還沒學會更恰到好處的表現方式。

很多人都說,不要跟別人比較,可是有時,我們下意識地去比較,並非是因為忌妒,而只是因為我們迷路了。在探險小說裡,迷路的人常常依據一些不會移動的建築物、或者是星體,用相對位置確認自己的座標,好找到前行的方向,而我們在漫長的人生中,總有那麼些時候,我們不確定自己想要什麼、不確定怎麼做才是對的、不確定跟這個人分手是對還是錯、不確定下一個會不會更好……,才不得不去看對方眼裡的自己的倒影,想從中得到線索,可是卻忘了,對方並不是一個不會移動的恆星,他也是人、他也會改變,以前和妳在一起的那個他,和現在和別人在一起的那個他,其實已經不一樣了,而妳就是那個讓他變得不一樣的人之一。

我們都在成長。

愛或許是天生的本能,但是,如何經營一段愛情,卻是後天經由學習和練習才能有的能力。

有些事,我們肯對前任做、卻不肯對現任做,不見得是比較愛前任,而是年輕時的我們比較傻,除了燃燒自己,沒有別的方式照亮別人;

而另外有些事,我們對前任沒有做,卻在現任身上做到了,也不見得是比較愛現任,而是現在的我們更有自信了一點,知道真正富足的人不會因為多付出一點就匱乏。

他變了,妳也變了。

現在的妳,比跟他在一起的那時候的妳,更好了嗎?

 
感情、兩性話題